Блог О пользователеpirogo4ek

Регистрация

Календарь

<< Октябрь 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

На странице



  • Вы здоровы, полны сил и не мыслите свою жизнь без спорта? Тогда уникальное предложение от косметического центра «Шарман» именно для Вас! Неважно, отдаете ли Вы предпочтение фитнесу, любите играть в футбол или катаетесь на горных лыжах, мы рады предложить Вам спортивный массаж. Он поможет быстро восстановиться после получения любых физических нагрузок, позволит справиться с утомлением и подготовить ваш организм к новым тренировкам. Так же, как и расслабляющий массаж, такой вид массажа показан здоровфм людям. Любые кровотечения, какой-либо острый воспалительный процесс, заболевания кровеносной системы или проблемы с кожей являются противопоказаниями к проведению подобных процедур. Пройдя курс массажа, вы повысите свой потенциал спортсмена, почувствуете прилив энергии, взглянете на жизнь через призму своих побед.

    http://pirogo4ek.org.ua

  • 3 сентября 2010 | 00:21 Мужская ЛОГИКА 



     (600x485, 162Kb)

     Мой муж ЗНАЕТ, что мужчинам можно делать, а что девушкам нельзя, потому что они девушки!
    Мужчинам, оказывается, можно гулять с друзьями, пить до утра, на звонки девушки отвечать, что он "еще чуть-чуть".
    Я спрашивала его - а тебе бы понравилось, если бы я так с подружками зависала по ночам? Да еще часто? На что получила потрясающий ответ: то, что можно мужчине, женщине - нельзя! 
    Потрясно, да? Очень, главно, удобно.
    ************************************************************
    "Мужская логика" - это иностранное словосочетание, переводимое на женский язык, как "что хочу то и делаю, я прав ты не права, и вообще цыц баба!".
    ***************************************************************************
    Не звонить несколько дней-это нормально(устал, уснул, заработался, загулялся...)
    Но если я не звоню пару часов...+рррррр+(
    ****************************************************************************
    вот еще пример: был у меня один Мч, звоню ему, разговариваем, я его спрашиваю, типа ты что пьный?-на что получаю ответ, я что не могу с друзьями после работы пива попить? ну я ему отвечаю, ну можешь конечно, на этом бы разговор и закончить, но нет на это я слышу бизоний рев: АААААААААААА, ты меня за алкоголика принимаешь?
    ***********************************************************************
    логика.пишу смс или звоню..нет ответа.спрашиваю.почему?а он говорит.дела были.готовил,в туалете был.на учёбе,работал..что угодно..я в отличае от него..редко когда не слышу телефон.говорю.спала.без звука был.так что я слышу в ответ?? ТЫ!!КАК ТЫ МОГЛА!!ТЫ С БЫВШИМ БЫЛА!!!! капец просто..и не переубедишь ну или такой пример:
    -Дорогая,ты меня любишь?
    -Коть,ну конечно,ты же знаешь!!
    -ааа.всё... не любишь меня!!
    в чём логика???
    или же..
    -зай,ты хочешь меня?
    -да коть,но чуть позже оукей?
    -ты мне изменяешь?
    блин..я ваще просто в трансе после таких слов..начинаю смеяться.
     



    http://pirogo4ek.org.ua

  • 3 сентября 2010 | 00:21 Мужская ЛОГИКА 



     (600x485, 162Kb)

     Мой муж ЗНАЕТ, что мужчинам можно делать, а что девушкам нельзя, потому что они девушки!
    Мужчинам, оказывается, можно гулять с друзьями, пить до утра, на звонки девушки отвечать, что он "еще чуть-чуть".
    Я спрашивала его - а тебе бы понравилось, если бы я так с подружками зависала по ночам? Да еще часто? На что получила потрясающий ответ: то, что можно мужчине, женщине - нельзя! 
    Потрясно, да? Очень, главно, удобно.
    ************************************************************
    "Мужская логика" - это иностранное словосочетание, переводимое на женский язык, как "что хочу то и делаю, я прав ты не права, и вообще цыц баба!".
    ***************************************************************************
    Не звонить несколько дней-это нормально(устал, уснул, заработался, загулялся...)
    Но если я не звоню пару часов...+рррррр+(
    ****************************************************************************
    вот еще пример: был у меня один Мч, звоню ему, разговариваем, я его спрашиваю, типа ты что пьный?-на что получаю ответ, я что не могу с друзьями после работы пива попить? ну я ему отвечаю, ну можешь конечно, на этом бы разговор и закончить, но нет на это я слышу бизоний рев: АААААААААААА, ты меня за алкоголика принимаешь?
    ***********************************************************************
    логика.пишу смс или звоню..нет ответа.спрашиваю.почему?а он говорит.дела были.готовил,в туалете был.на учёбе,работал..что угодно..я в отличае от него..редко когда не слышу телефон.говорю.спала.без звука был.так что я слышу в ответ?? ТЫ!!КАК ТЫ МОГЛА!!ТЫ С БЫВШИМ БЫЛА!!!! капец просто..и не переубедишь ну или такой пример:
    -Дорогая,ты меня любишь?
    -Коть,ну конечно,ты же знаешь!!
    -ааа.всё... не любишь меня!!
    в чём логика???
    или же..
    -зай,ты хочешь меня?
    -да коть,но чуть позже оукей?
    -ты мне изменяешь?
    блин..я ваще просто в трансе после таких слов..начинаю смеяться.
     



    http://pirogo4ek.org.ua

  • 3 сентября 2010 | 00:21 Мужская ЛОГИКА 



     (600x485, 162Kb)

     Мой муж ЗНАЕТ, что мужчинам можно делать, а что девушкам нельзя, потому что они девушки!
    Мужчинам, оказывается, можно гулять с друзьями, пить до утра, на звонки девушки отвечать, что он "еще чуть-чуть".
    Я спрашивала его - а тебе бы понравилось, если бы я так с подружками зависала по ночам? Да еще часто? На что получила потрясающий ответ: то, что можно мужчине, женщине - нельзя! 
    Потрясно, да? Очень, главно, удобно.
    ************************************************************
    "Мужская логика" - это иностранное словосочетание, переводимое на женский язык, как "что хочу то и делаю, я прав ты не права, и вообще цыц баба!".
    ***************************************************************************
    Не звонить несколько дней-это нормально(устал, уснул, заработался, загулялся...)
    Но если я не звоню пару часов...+рррррр+(
    ****************************************************************************
    вот еще пример: был у меня один Мч, звоню ему, разговариваем, я его спрашиваю, типа ты что пьный?-на что получаю ответ, я что не могу с друзьями после работы пива попить? ну я ему отвечаю, ну можешь конечно, на этом бы разговор и закончить, но нет на это я слышу бизоний рев: АААААААААААА, ты меня за алкоголика принимаешь?
    ***********************************************************************
    логика.пишу смс или звоню..нет ответа.спрашиваю.почему?а он говорит.дела были.готовил,в туалете был.на учёбе,работал..что угодно..я в отличае от него..редко когда не слышу телефон.говорю.спала.без звука был.так что я слышу в ответ?? ТЫ!!КАК ТЫ МОГЛА!!ТЫ С БЫВШИМ БЫЛА!!!! капец просто..и не переубедишь ну или такой пример:
    -Дорогая,ты меня любишь?
    -Коть,ну конечно,ты же знаешь!!
    -ааа.всё... не любишь меня!!
    в чём логика???
    или же..
    -зай,ты хочешь меня?
    -да коть,но чуть позже оукей?
    -ты мне изменяешь?
    блин..я ваще просто в трансе после таких слов..начинаю смеяться.
     



    http://pirogo4ek.org.ua



  • Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все больше сэкса. Потом идешь в институт, затем в школу. К тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

    http://pirogo4ek.org.ua



  • Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все больше сэкса. Потом идешь в институт, затем в школу. К тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

    http://pirogo4ek.org.ua



  • Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все больше сэкса. Потом идешь в институт, затем в школу. К тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

    http://pirogo4ek.org.ua

  • 23 августа 2010 | 17:22 Советы девушкам 



    Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

    Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. 
    Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. 
    Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. 
    Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. 
    Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. 
    Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 
    Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». 
    Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. 
    Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 
    Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. 
    Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. 
    Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. 
    Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. 
    Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевуюигру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте емуденег и ложитесь спать. 
    Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. 
    Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. 
    Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 
    Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. 
    Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. 
    Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажитевсем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. 
    Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
     



    http://pirogo4ek.org.ua

  • 23 августа 2010 | 17:22 Советы девушкам 



    Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

    Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. 
    Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. 
    Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. 
    Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. 
    Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. 
    Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 
    Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». 
    Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. 
    Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 
    Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. 
    Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. 
    Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. 
    Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. 
    Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевуюигру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте емуденег и ложитесь спать. 
    Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. 
    Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. 
    Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 
    Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. 
    Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. 
    Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажитевсем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. 
    Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
     



    http://pirogo4ek.org.ua

  • 23 августа 2010 | 17:22 Советы девушкам 



    Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

    Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. 
    Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. 
    Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. 
    Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. 
    Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. 
    Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 
    Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». 
    Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. 
    Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 
    Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. 
    Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. 
    Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. 
    Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. 
    Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевуюигру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте емуденег и ложитесь спать. 
    Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. 
    Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. 
    Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 
    Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. 
    Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. 
    Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажитевсем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. 
    Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
     



    http://pirogo4ek.org.ua

  • 21 августа 2010 | 17:46 Приятных выходных. 



    Впереди выходные)) вот нашла прикольную молитву перед вечеринкой :

    Господи, помоги мне не напиться!

    Помоги проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!!!

    Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги

    не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том

    числе)! Помоги не писать никому смс в два часа ночи!

    Не звонить, и, главное - не признаваться никому в любви

    (во всяком случае - не больше двух раз)!!!

    Помоги придти домой на 2-х, а не на 4-х......!!!

    А если что и натворю........., то сотри мою память К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!!
    Аминь.

     



    http://pirogo4ek.org.ua

  • 21 августа 2010 | 17:46 Приятных выходных. 



    Впереди выходные)) вот нашла прикольную молитву перед вечеринкой :

    Господи, помоги мне не напиться!

    Помоги проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!!!

    Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги

    не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том

    числе)! Помоги не писать никому смс в два часа ночи!

    Не звонить, и, главное - не признаваться никому в любви

    (во всяком случае - не больше двух раз)!!!

    Помоги придти домой на 2-х, а не на 4-х......!!!

    А если что и натворю........., то сотри мою память К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!!
    Аминь.

     



    http://pirogo4ek.org.ua

  • 21 августа 2010 | 17:46 Приятных выходных. 



    Впереди выходные)) вот нашла прикольную молитву перед вечеринкой :

    Господи, помоги мне не напиться!

    Помоги проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!!!

    Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги

    не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том

    числе)! Помоги не писать никому смс в два часа ночи!

    Не звонить, и, главное - не признаваться никому в любви

    (во всяком случае - не больше двух раз)!!!

    Помоги придти домой на 2-х, а не на 4-х......!!!

    А если что и натворю........., то сотри мою память К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!!
    Аминь.

     



    http://pirogo4ek.org.ua



  •  (604x401, 40Kb)

    ...раннее утро.
    Сильные порывы солёного бриза то и дело бьют в лицо, мельчайшие капельки морской воды, воспарившие в воздух под силой удара прибоя, приятно оседают на коже. Взгляд устремлён вдаль. Появившаяся из-за скалы дивной красоты яхта, гордо выпячив паруса, идёт по линии горизонта... меняет курс... приближается...
    По коже пробегает лёгкая дрожь. Ликование. Судно из сказки с почти алыми парусами стоит недалеко от берега на якоре. Глаза бешено бегают по кораблю, мозг жадно ищет ответы... 
    ...якорь поднят, и вдруг всё внутреннее ество охватывает неудержимое беспокойство... это как предчувствие чего то плохого, это как недосказанное слово человеку покидающему тебя навсегда, это как неосуществленный последний взгляд глубоко в глаза тому, кого не увидишь... такое отвратительное тревожащее душу чувство чего-то недоделанного, незавершенного..... 
    ... фригат касается носом скал, и радуга беспокойных мыслей взрывается в голове. Хочется вскочить, замахать руками, кричать... 
    ...корма скрылась за утёсом. А внутри остаётся тяжёлый осадок чего-то невыполненного, чего то, что навсегда ушло с прекрасным кораблём...

     



    http://pirogo4ek.org.ua